جدیدترین جکهای خنده دار بهمن 89

..................................................

یارو تو اتوبوس كبریت میخواسته به بغلی میگه
اسمت چیه ؟
-یوسف. به به،
شغلت چیه؟ -زنبوردار به به،
كجا میری؟ -اهواز عجب جایی،
كبریت داری؟ -نه…..
نه و نكمه، با اون اسمت، پدرسگ پشه باز، تو این گرما سگ میره اهواز كه تو میرى

...........................................

ترکه میخوره به شیشه میگه عجب هوای سفتی !!!

....................................

غضنفر میاد تهران ، تو ترافیک گیر میکنه

میگه : ها ماشالا !

به این میگن عروسی !

......................................

 سری جدید جکهای خنده دار آذر 89

......................................

....................................

خدا بعد از آفریدن غضنفر خندید

چون غضنفر تا نیم ساعت به خدا میگفت مامان !

..................................

اصفهانیه بچه اش ۲۰ می گیره ، میزنه تو سر بچه اش

میگه : با ۱۰ هم قبول می شدی ،

مجبور بودی این همه خودکار مصرف کنی ؟!!

.................................

امام جمعه تبریز : چت در صدر اسلام هم بوده ،

اصلا شما تو نماز نیت میکن کانکت می شی !

نماز میخونی با خدا چت می کنی ،

یه هو می گوزی دیسکانکت می شی !!

.....................................

برای خواندن بقیه ای ام اس ها به ادامه مطلب بروید

 جدید ترین جکهای آبان 89

........................................

يه نقطه ی قرمز توی آسمون حركت می كنه ميدونی چيه ؟؟؟

 اون قلب من كه واسه تو پر كشيده نيست !!!  

. . . يه مگسه كه ماتيک زده !!!

...............................

يه دفعه دو تا هزار پا همديگر رو بغل ميکنن ميشن زيپ!!!!!!!!!!!

...................................

يه يارو زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم. فروشنده ميگه . به نام ... ؟ يارو ميگه . آخ آخ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا مي خواستم

..........................................................................................

بقیه در ادامه مطلب

  اس ام اس های خنده دار

به ترکه میگن پسرت رکورد شکونده میگه گه خورده من که پولش رو نمیدم

............................

به رشتی میگن روی هم رفته شما چند تا بچه دارید میگه: ما رو هم نرفته 4 تا بچه داریم

..................................

یه یارو میره اصفهان کارخانه لیوان و بشقاب یکبار مصرف میزنه، بعد از شش ماه ورشکست میشه!!!

....................................

به علت افزایش بی سابقه قیمت پودر لباسشویی و صرفه جویی در مصرف آب، حوزه علمیه اعلام کرد از این پس پاکیزگی فقط یک پنجم از ایمان است

برای دیدن کامل اس ام اس ها به ادامه مطلب بروید

جدیدترین جکهای مهر 89

یارو لنگ بوده با کشتی میره سفر…وقتی برمیگرده رفیقش میگه خب سفر خوش گذشت؟؟ میگه نه بابا همش استرس داشتم هی می گفتن لنگرو بندازین تو آب…

.....................................

رشتیا به روز پدر میگن یوم الشک!!!

...................................

قزوینی ها اعتراض میکنند که این چه حروف الفبایی است که به {ن} میگن {نون} اما به {ک} میگن {کاف}*

..............................

تست فیزیك كنكور : سرعت نور چه قدر است؟ الف) بد نیست  ب) خوب است  ج) الحمدالله    
د) تو خوبی؟

......................................

به پشه میگن چطور زمستونها نیستی پشه میگن نه این که تابستونها خیلی تحویلم میگیرین...

..................................

بقیه در ادامه مطلب

جکهای جدید 89

زن از شوهرش پرسید: چرا وقتی که من آواز میخوانم، تو از پنجره بیرون را نگاه میکنی و میخندی؟
شوهر میگه: برای اینکه مردم تصور نکنند من دارم تو را کتک می زنم و تو داری با جیغ و داد گریه می کنی!

زن: تموم بچه ها عقلشونو از من به ارث بردن
مرد: ... حق با توست، چون عقل من سر جاشه!

اگر میخواهی در زندگی قدم های بزرگ برداری

همیشه شلوار کردی بپوش

یه دختر خوشکل با مامان بزرگش میره کیف بخرن .
دختره یه کیف انتخاب میکنه و میگه : آقا این کیف چنده ؟
فروشنده که دخترباز بود گفت : قیمتش ۵ تا ماچه
دختره میگه : باشه مامان بزرگ بیا حساب کن

بقیه در ادامه مطلب

جکهای جدید

یه روز یه ابادانیه می زنه باباش و میکشه، بعد بهش میگن چرا باباتو کشتی میگه آخه این روزهای آخر به چشم بد به مادرم نگاه می کرد

به لره میگن علی یارت! میگه نه ما یار تو تیممون داریم. یار شما باشه!!

پسر تهرونیه به مامانش میگه: مامانی، دیروز که تو خونه نبودی، خاله مهری اومد پیش ما و بعدش با باباجون رفتن تو اتاق خواب و... مامانش میپره وسط حرفش میگه، واستا... بقیشو بگذار شب که باباجون اومد واسه هردومون تعریف کن. خلاصه شب میشه و تهرونیه میاد خونه و شب سرِ شام مامانه به پسره میگه: خوب، دیروز خاله مهری و باباجون رفتن تو اتاق خواب و بعد چی شد؟ پسره میگه: آره.. بعدش همون کاری رو کردن که همیشه وقتی باباجون نیست تو و عمو نادر با هم میکنین!!!

جک با معنای عمیق: همیشه پشت سر هر مرد موفق، زنی است... که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره!

به يارو مي گن نظرت در مورد گرون شدن بنزين چيه؟یارو مي گه براي ما که فرقي نمي کنه ما همون 1000تومن بنزين رو مي زنيم

یارو میره سمعک بخره، فروشنده میگه: همه جورشو داریم، 1000 تومنی تا 1000000 تومنی.
یارو میگه: 1000 تومنی اش چه جوری کار میکنه؟
فروشنده میگه: این اصلا کار نمیکنه فقط چیزی که هست وقتی مردم اینو میبینن، بلندتر حرف میزن

غضنفر شب عروسی نمیدونسته چی بگه میگه خانوادت میدونن اینجایی؟

یکی داشت میرفت نظرش عوض شد برگشت

یه اسبه زنگ میزنه سیرک میگه با مدیر سیرک کار دارم . گوشی رو میدن به مدیر

سیرک اسبه بهش میگه آقا من کار میخوام   مدیره میگه کار نیست    اسبه همینطور اصرار

میکنه   مدیر هم انکار تا آخرش مدیره میگه کشتیمون حالا چه کار بلدی؟

اسبه میگه احمق دارم باهات حرف میزنم

غضنفر با زنش  میره انگلیس.

صبح پامیشن میرن  بیرون .

یه مرد از کنارشون رد میشه و میگه :گود مورنینگ سر».

غضنفر جواب میده : «سر مورنینگ گود»!

زن غضنفر می پرسه : اوا آقا گضنفر چی گفت؟

غضنفر میگه : هیچی! این یارو انگلیسیه گفت: «سلام علیکم»

منم بهش گفتم: «علیکم سلام»

ه یارو می گن فرق هویج وبلال چیه؟؟ فکر می کنه می گه بلال تو جنگ احد بود ولی هویج نبود!!!!!!!!!

غضنفر داشته هلو  میخورده به هسته ی وسطش که میرسه میگه ایول گردو هم داره

نصیحت غضنفر

خود من هم هیچ وقت زن نگرفتم

غضنفر اسم پیغمبر یادش می ره

میگه : بر جمال پاک پدرخانم حضرت علی  صلوات

غضنفر میخواسته گوسفند قربونی کنه، چاقو گیر نمیاره خفش میکنه

غضنفر گاو داری میزنه مامور بهداشت میاد میگه به گاوات چی میدی ؟ میگه : آت اشغال
مامور کلی جریمش میکنه.
ساله بعد میاد میگه به گاوات چی میدی ؟ میگه : جوجه کباب ,پیتزا . باز یارو جریمش میکنه. سال بعد میاد میگه به گاوات چی میدی ؟ میگه : والا هر روز صبح بهشون ۱۰۰۰ تومن میدم هر چی دوست دارن بخرن بخورن !

يه نفر ميميره ميره بهشت بعد ميبينه خدا به جهنميا پلو و خورشت ميده ولي به بهشتيا نون و پنيرو و سبزي.معترض ميشه ميگه خدايا به ما بهشتيا که انقدر کميم نون پنير سبزي ميدي ولي به جهنميا که بيشترن پلو خورشت؟خدا ميگه منکه نميتونم به خاطره چند نفر ديگ بار بذارم

جسد 20 نفر از ترکهايي که پياده از جزيره کيش به سمت حرم مطهر امام به راه افتاده بودند امروز در سواحل خليج فارس کشف شد

يک روز دو تا آباداني واسه هم خالي مي بستند. اولي ميگه: ما يه کوه کنار خونه مون داريم که هر وقت مي گيم جاسم، دو سه بار ميگه جاسم.... جاسم.... جاسم.... دومي ميگه: اين که چيزي نيست، ما يه کوه داريم کنار خونه مون که هر وقت مي گيم جاسم، ميگه: کدوم جاسم

يه ترک يه تهراني يه اصفهاني با هم ميرن يه خربزه ميخرن. ميگن هر کي که امشب شيرين ترين خواب رو ديد اون خربزه رو بخوره. صبح که بيدار ميشن تهرانيه ميگه من ديشب خواب ديدم تو مسابقه دو شرکت کردم و نفر اول شدم. اصفهانيه ميگه من خواب ديدم با تمام فاميل رفتيم يک جائيکه همه جور خوراکي ها بود و مفت مفت بود و ما همينجور مي تونستيم بخوريم. ميبينن ترکه هيچي نميگه، ميگن تو چي خواب ديدي، ميگه:  من هر کاري کردم خوابم نمي برد، ساعت 3 بلند شدم خربزه رو خوردم

به غضنفر ميگن عجب مملکت خر تو خري داريم ميگه آره بابا من 3 بار رفتم سربازي هيچکي نفهميد!

رشتی میمیره میبرنش توی یک اتاقی که توش پر ساعت بوده … بعد بهش میگن این ساعت
ها مال زن هاس!‌ هر زنی که یه بار خطا کنه، عقربهء ساعت یک دور میچرخه … رشتیه
میپرسه ساعت زن من کو؟ بهش میگن اونو گذاشتیم اون بالا جای پنکه کار کنه!!!

رشتیه به زنش میگه عزیزم خوشحالم که مادر شدی . زنش میگه انشاا… یه روزیم تو
پدر میشی.

ترکه و رشتیه میرن جهنم . رشیته می پرسه چه جوری مردی؟ ترکه میگه از سرما تو چی ؟ میگه من از تعجب ! رفتم خونه دیدم زنم خوابیده همه جا رو گشتم ، توی اتاق ، زیر تخت ، توی انباری ، توی کمد ، خلاصه دیدم هیچ کس نیست از تعجب سکته کردم ترکه گفت : خاک بر سرت اگه توی فریزر رو می گشتی نه من می مردم نه تو

رشتیه به دوستش میگه تهران عجب جاییهااا…… از در ترمینال که می ری بیرون … با یه ماشین آخرین سیستم می یان دنبالت …. بعد می برن بهترین رستوران شام می دن از اون ورم دربند و درکه و قلیون و حال بعدم بهترین هتل و چه تختی و رخت خوابی .. صبحم کلی پول می زارن تو جیبت و ….. … رفیقش می گه : برو بابا … تو که تاحالا تهران نرفتی … می گه: من نرفتم خانمم که رفته

زن رشتیه بچه دار میشه، وقتی بچه‌ رو به رشتیه نشون میدن، میبینه بچه سیاهه!! خلاصه یكم میره تو فكر، ولی چیزی نمیگه. یك پنج-شیش ماه بعد، رشتیه با زنش مشغول كارِ خیر بوده، یهو وسط كار حواسش جمع میشه، میبینه خانوم اونقدر دست و پا زده كه پتو رو انداخته پایین. خلاصه حسابی شاكی میشه، میگه: خانوم‌جان این پتو رو بكش رو خودت، باز این یكی بچه هم مثل قبلی نور میخوره، میسوزه

خبرنگاره میره جبهه جنگ گزارش تهیه کنه، یک ترکه رو گیر میاره ازش میپرسه: برادر شما اینجا چیکار میکنین؟ ترکه میگه: زرشک پاک میکنیم! خبرنگار میپرسه: پس تو کار آشپزخونهاید؟ ترکه میگه: نه بابا! اینجا یک تابلوهایی زدن روش نوشتن: کربلا ما داریم میاییم، زیر این تابلوها ملت مینویسن زرشک! ما اونها رو پاک میکنیم!! خبرنگار میگه :کــــــات! آقا درست جواب بده! بابا پخش مستقیمه! دوباره میپرسه: شما اینجا امداد غیبی هم دارین؟! ترکه میگه: بله، هر از چند وقتی یک توپی، خمپارهای میاد میافته توی سنگر، هفت هشت نفر غیب میشن! خبرنگار داد میزنه: کــــــــــــات! بابا این چه وضعشه! درست جواب بده. ترکه میگه: آخه شما میپرسی، من هم جواب میدم دیگه! یارو میپرسه: برادر شما اینجا ایثار هم میکنین؟ ترکه میگه: والله عیسی رو نه ولی یه موسی داریم همه میکنن!!!

یه ترکه می ره لامپ مهتابی بخره، داخل مغازه می شه ولی چون نمی دونست چی بگه، می گه: ببخشین حاج آقا، لطفا ۱ متر لامپ بدین

ترکه یه گونی پشگل می خره, تا درشو باز می کنه, یه لره از توش می پره بیرون.ترکه بهش می گه : تو دیگه کی هستی؟ لره می گه : من اشانتیونش هستم!

ترکه از یه نفر میپرسه آقا قبله کدوم طرفه ؟ یارو میگه از این طرف . ترکه میگه :یعنی هنوز باید خیلی برم ؟!

رشتیه زنش میمیره چک هاش برگشت میخوره

رشتیه با رفیقش صحبت میکرده، میگه بابا این تهرانیا عجب آدمای خوبین! رفیقش میگه چطور مَگه؟ میگه: میری اونجا، تو ترمینال میان دنبالت، میبرنت رستوران ازت پذیرایی میکنن، بعد می برنت بهترین هتل برات اتاق می گیرن، هرجا میری همرات هستند، ‌هواتو دارند و... رفیقش میگه: نه بابا! راست میگی؟ رشتیه میگه: والله من خودم که نرفتم ولی خانم رفته بود تعریف میکرد!!